Navegando por la red, me he encontrado esto:

Bill Gates y General Motors.


Dicen que en una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates ha hecho la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles: "Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, todos podríamos conducir hoy coches de 25 dólares, que pudiesen recorrer 1.000 millas con un galón de combustible".


Como respuesta General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Mr. Welch) una explicación con el siguiente contenido: "Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy coches con las siguientes características:


Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.


Cada vez, que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.


De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.


En el caso de que realizase una determinada maniobra (p.ej. una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.


En principio solo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente "Car95" o "CarNT", pero debería pagar por cada asiento adicional.


Macintosh construiría coches, que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.


El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de la batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.


El Airbag preguntaría antes de explosionar "¿Está usted seguro?".


Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría sin embargo volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.


General Motors le obligaría, a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% mas lento (o algo peor). En consecuencia General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la justicia.


Siempre que, General Motors presentase un nuevo vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Y también esto:

AirOS (Si su sistema operativo gestionara una compañía aérea).


Aerolínea DOS: Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces empujan de nuevo, se vuelven a montar, y así sucesivamente.


Aerolínea Mac: Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez que se les pregunta algo y se les pide detalles, responden que no lo necesitamos saber y que todo va a ser hecho por alguien en nuestro lugar sin que nos enteremos, de modo que a guardar silencio.


Aerolínea OS/2: Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando dónde nos queremos sentar y si deseamos que el avión se parezca a un tren, un barco o un autobús. Si logramos entrar al avión y el avión logra despegar tendremos un viaje maravilloso, excepto cuando el timón y los flaps se congelan o atascan, en cuyo caso tendremos tiempo suficiente para rezar nuestras plegarias y colocarnos en posición de colisión.


Aerolínea Windows: La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema. Una vez en el aire, el avión estalla sin previo aviso.


Aerolínea NT: Todo el mundo sale a la pista, dice el password al unísono y hace la forma de un avión. A continuación se sientan en el suelo y emiten un sonido como si estuvieran volando.


Aerolínea UNIX: Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre qué tipo de avión hay que construir.


Aerolínea Mach: No hay avión. Los pasajeros se juntan, piden uno a gritos y esperan, esperan... Llega entonces un grupo de personas, cada uno con una pieza del avión. Luego salen todos a la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre qué tipo de avión hay que construir. El avión finalmente despega, dejando a los pasajeros en tierra, esperando, esperando, esperando y esperando. Cuando el avión aterriza, el piloto telefonea a los pasajeros del aeropuerto de salida diciéndoles que ya han llegado.


Aerolínea Newton: Después de comprar los billetes, con 18 meses de antelación, los pasajeros pueden abordar el avión. Antes de ello, les preguntan el nombre. Después de 6 intentos, el miembro de la tripulación les reconoce y les deja sentar. Cuando están a punto de hacerlo, la azafata anuncia que se debe repetir el proceso de abordaje porque no queda sitio y hay que recontar el número de pasajeros.


Aerolínea Windows 98: Filial de Aerolíneas Windows, "Un nuevo aire en sus vuelos, se acabaron las sorpresas a 20.000 pies", reza su nuevo eslogan. Los empleados y la terminal se parecen a los de Aerolíneas Mac y los aviones a Aerolíneas OS/2, pero los clientes no acaban de verlo claro y se dedican a mirar desde el control de embarque sin acabar de comprar los billetes. El director, un tal Bill, lo tenía todo previsto para soportar una avalancha de clientes, por eso ahora hay más empleados que usuarios en la terminal: posiblemente pronto le cambien el nombre a la compañía.


Aerolínea Linux: Compañía fundada por un mecánico desertor de Aerolínea Unix. Es pequeña pero resultona. La única pega es que, al comprar el pasaje te entregan con el billete un kit de montaje y un manual titulado "Construya su avión y aprenda a volar en 1/2 hora". Emoción garantizada, sólo apta para audaces. Si alguna vez consigues levantar el vuelo y lo comunicas al propietario, tal vez te incluyan en el manual como ejemplo. Si logras aterrizar sin pegarte ningún batacazo, seguro que sales en los créditos.